Blagues

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !



voila la derniere avant une semaine ciao

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

g voi pa pk ya 3 sujets differents pr les blagues !?!?

je regroupe les 3 sujets

voila je les ai regroupés

c ete pr avoir trois fois plu de plaisir lol c pr ca kil y avai trois sujet de blagues c etai sympa ^^

moi je trouvai pas ... ca revient au mm de tte facon ^^

^^ c sur ...... me bon ......

et ca fait une économie de place ^^

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !



je suis de retour ha ha ha

^^

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 27 ?

- Sur leurs doigts....

C'est dans une maternité, une sage femme apporte
son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute
contre la table de chevet et..

le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins
coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui
dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Le docteur dit à son patient:

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise

- J'ai reçu les résultats de vos tests.

L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.

- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que
vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

pa mal

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

Il l'accoste.

T'aimes bien manger épicé ?

Oui, mais pas en même temps.

Deux musiciens se rencontrent:

-Tu sais quoi, on a formé un quatuor?

-A bon, vous êtes combien?

-Trois.

-Qui ça?

-Mon frere et moi

-Ah, tu as un frêre?

-Non, pourquoi?

quelle est la difference entre zidane et lady diana ?
zidane c'est petit pont et but et lady diana c'est grand pont et potot ...

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !