Blagues

merci

de rien c pr te faire plaisir

gavé compri

on c jamai

bon repartons sur de bonnes bases :
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A
ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc
auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en
vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite
auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour
ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu
du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute
des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures
magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une
grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser
des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si
elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.

Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.

Le médecin arrive et lui :

- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !

Le fou lui répond :

- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.

HAHAhaha......

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

savez vous pourquoi il n'y a pas de ballon a question pour un champion?????????????????????????????

nn ... sinn un petite question ^^

Quelle est la différence entre un clitoris une cuvette et la vaisselle ?

Aucune l'homme passe a coté de tous ^^

il n'y a pas de ballon parce que julien le perse

Lepen conduit une voiture
il voit un arabe et l'ecrase il prend son porte feuille et il est vide



moralité: tu peux pas avoir le beur et l'argent du beur

alors la Shikamaru Nara

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Shikamaru Nara ^^
(J'ai bien kiffé celle avec Le Pen et l'arabe )